Blagues Diverses

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : "bof, j'y crois pas."

L'autre : c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500€ , payables d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- Bien vous voyez ça commence à venir !!!

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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

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"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

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Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis? Tu la tire par les cheveux.

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C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

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Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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Une blague de humour

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

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Une blague de Romain

C'est 3 filles une de 12ans, une de 13ans et une de 14ans, elles jouent dans une cage d'escalier, ils voient, une tâche blanche à terre, celle de 12ans dit : Oh! Une tache de lait, celle de 13ans ce met à genou renifle et dit nan ce n'est pas du lait c'est du sperme, et celle de 14 ans ce met à genou trempe son doigt dedans et dit:en plus il n'est pas du quartier !!!

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Une blague de Z@C

C'est un caca qui se balade, il rencontre un autre caca :
-Hé salut caca, qu'est-ce tu fais ?
-Je pars à la guerre !
-Chouette jpeux venir avec toi ?
-Allez vient !
Les deux caca ils se baladent, puis il rencontre un autre caca :
-Salut les cacas! Qu'est-ce que vous faites ?
-On part à la guerre !
-Super ! Jpeux venir avec ?
-Allez vient !
Les trois cacas ils se baladent, puis ils rencontrent une merde coulante :
-Salut les cacas, qu'est-ce que vous faites ?
-On part à la guerre !
-Chouette jpeux venir avec ?
-NON LA GUERRE C'EST POUR LES DURS !!!
Laurent, Nat' et Seal...

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Une blague de Ptitfan

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : il n'y a pas de poisson ici!!!!!
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : il n'y a toujours pas de poisson ici... Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : il n'y a toujours pas de poisson ici.... et puis il répond : "mais qui parle à la fin...
C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE......

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
"Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains programmeurs :
"Aaaah!"
"Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser..."
Les copains programmeurs :
"Aaaaaaah!"
"Elle répond : 'déshabille-moi!!'"
Les copains programmeurs :
"Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
"Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC... "
Les copains programmeurs :
"C'est quoi comme processeur ?"

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Comment Pinocchio savait-il qui l'était en bois ? Quand il sait branler il a pris feu !

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Qu'est que ça fait, 1 noir dans un champ de blé ?
Réponse : ça fait des chocapic !

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Tu sais comment ils font les nains pour se torcher?
Ils courent tout nu dans l’herbe !

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Une pute rencontre un homme elle dit a l'homme : tu sais sucer ?

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Comment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles !

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David croquet est mort il y a 100 ans, moralité : quand on est mort c'est pour longtemps !

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Quelle la différence entre le P.S.G. et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de 4.

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C'est 3 hommes dans une ville, Marc, rien et personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone:- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombé dans un trou.

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Quand vous faites le 69, ne vous trompez pas de personne sinon vous faites le 66 ou le 99 !

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Qu'est-ce qu'un demi-policier ? Quelqu'un qui ne sait ni lire!!!

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Qu’est-ce que cinq blacks dans une Clio ? C’est une Clio Baccara.

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...


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L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas, on s'écrase.

Le slow est une représentation verticale d'un désir horizontal.


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Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette.

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Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ? Ils imitent le cri de la carotte !

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Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim !
- tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
-alors les petits pédés, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

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C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :"Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :"Quand Roger bois tout le monde bois !!" Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit : "Quand Roger bois tout le monde bois !!" le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :" Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €". Et Roger répond :" QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

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C'est quatre arabes qui arrivent sur une grande place, ils piquent, une citroen C3 et ils vont faire les cons avec ; tirer des freins à main, etc. Et puis ils arrivent dans un virage trop vite et le conducteur perd le contrôle de la voiture et va s'écraser sur un poteau. Ils sont tous les quatre tués sur le poteau ils étaient écris :" VOUS N'IMAGINER PAS TOUT CE QUE CITROËN PEUT FAIRE POUR VOUS !!

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Le prof demande aux élèves de citer deux noms de philosophe. Alors, Max lève la main. Mais entre temps, Yves à côté de lui, lui souffle deux noms DESCARTES et PASCAL. Max n'ayant pas bien entendu alors que le prof vient juste de le désigner pour donner sa réponse dit : DES CARTES POSTALES ! Drôles non !
Le prof demande encore : Qui peut m'expliquer le mot STUPÉFAIT.
Max toujours:Stupéfait ça veut Dire:SI TU PEUX TU FAIS, SI TU NE PEUX PAS TU NE FAIS PAS.
Le prof encore : Quel est la déclaration d'amour qui peut faire mouche chez une fille ?
MAX : MON AMOUR POUR TOI DÉPASSE LE KILOMÈTRE.

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Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
- Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
Sa mère lui répond :
- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!

Quelle est le comble de la confiance en soi ? C'est de péter quand on a la chiasse.

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C'est un black qui cherche des faux papiers, il va voir un gars et lui fait choisir sa photo dans un album. Le black s'arrête sur la photo de Dicaprio et dit que c'est celle-là qu'il veut l'autre lui dit, qu'il devrait plutôt choisir celle de Barry White ! Mais le black insiste. Trois jours plus tard, le black se fait arrêter, deux gendarmes lui demandent ses papiers et le gendarme demande à son collègue :
- Hé ! Jean-Claude le Titanic il a coulé ou il à brûler ?

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Quelle est la différence entre une église et toi ? L'église est consacrée et toi tu es sacré con !

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Vous voulez que je vous raconte une histoire du cul ? Prout !

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C'est un suisse, un africain, un belge et un irlandais qui rentrent dans un bar.....
Le barman dit : c'est une blague ???

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Un fou dit à un autre fou :
-on sera quel mois hier ?
-Bleu et toi ?
-Ah ! Bah 50.6 depuis qu'il fait beau !

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Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez-moi 7 pastis.
- OK, je vous les sers tous ensemble ?
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir...
Le gars s'en enfile un, deux, trois...
Le patron :
-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
-Aujourd'hui, c'était ma première fellation !
-Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.
-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça ne servira à rien que j'en boive un autre...

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C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman : D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette femme ait un autre oeil en verre puisqu'elle se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
-Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

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Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d’eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

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C'est deux oeufs sur le plat.
Un oeuf dit : il fait chaud ici !
Et l'autre dit : Oh! Un oeuf qui parle !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et lui dit : pourquoi tu es en forme de lune et le croissant lui répond : et toi pourquoi ta de la merde au cul.

C'est l'histoire d'une petite fille dont la maman lui dit qu’elle attend un bébé. Elle court voir son papa et lui dit :
- Papa, papa, pourquoi maman a mangé mon petit frère ?

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Un chien et un crocodile se rencontre :
-Salut, sac à puces !
-Salut, sac à main !

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Un pain au chocolat demande à un croissant :
- Pourquoi tu ressembles à une lune ?
Et le croissant répond :
- Je t'en pose des questions moi ? Est ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul !

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Il y a un cul qui dit à un autre cul : qu'est-ce qu’on fait ???
Et l'autre cul répond proutproutprout tu me fais chier !

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Deux hommes partent en safari, ils reviennent à Paris et leurs collègues leurs demandent :
- "Alors comment c'est passé ce safari ? "
- "Eh ben on a chassé du gibier, des gnous et deux pas nous pas nous et le deuxième jour on a chassé des lions, des léopards, des panthères et une centaine de pas nous pas nous.
- Mais c'est quoi au juste les pas nous pas nous ?
- Ben c'est des grands noirs qui n'arrêtaient pas de mettre les mains sur leurs têtes en disant "pas nous pas nous!"

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Une fois un professeur a 10 élèves demande :
"Qu'est-ce que ça donne un mouton ?"
Élève : "De la laine !"
Professeur : "Qu'est-ce que ça donne un boeuf ?"
Élève : "Des devoirs."

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Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !

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Deux copains discutent :
-qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?
-Les arbres et le mur